Наверное я настолько обабела за эти пару лет, что истерик во мне уже рвет волосы на голове и бьется головой об стену желая, чтобы все это прекратилось.
Я хочу быть никем, я всегда хотела быть никем, не иметь ни детей, ни подруг, ни личной жизни. Завести себе кота и собаку, чтобы хоть кто-то встречал меня после работы и можно было отдавать любовь и заботу накопившуюся душе.
Приходить домой, готовить еду и не чувствовать ничего.
Мне кажется, это желание вполне нормально, как для человека испытывающего слишком много чувств и эмоций, ему постоянно хочется избавиться от этого. Это приносит слишком много боли, как и радости. Но этой радости намного меньше чем всего остального.
В детстве если я видела одинокую игрушку, я всегда тащила ее домой, мне казалось, что ей холодно и одиноко, что ей нужна любовь.
Первые отношения принесли эмоции, но через полтора года после расставания, я чувствую лишь злость. Мне казалось, что это любовь, но это была лишь иллюзия.
Сейчас новые отношения, мы живем вместе, но и они стали приносить мне боль.
Но самое страшное, что мне нравится эта боль, она позволяет мне делать то, до чего сама бы я не дошла.
Мне нравится депрессия, мне нравится это чувство пустоты.
Все вокруг считают, что я жизнерадостная, открытая.
А на самом деле, все это лишь маска, чтобы никто не трогал тебя, не видел, что ты представляешь из себя. Не лез в твой мир и не поганил все. Когда я наедине с собой я вижу кто я есть, но когда вокруг люди, хотя бы один человек, я меняюсь.
Эта привычка пришла ко мне с годами. Когда в школе тебя ловили, чтобы избить и смеялись потому, что ты странный, толстый, некрасивый.
Но теперь есть человек, которого нужно пустить в мир, но я не могу, мне страшно, что опыт первой "любви" повторится. Ты впускаешь в свою душу человека, а он все топчет и уходит, виня тебя.